Drunk with the blood of my victims

Vous qui lisez mes mots avec passion, avec douleur ; j’aimerais vous remerciée de me lire sans me juger... Je vous donne un peu de moi, c’est une partie bien triste que je vous offre et j’en suis désolée, mais, écrire toute cette tristesse, vous la faire partager, ça me réchauffe le cœur... Je me sens vivante, libre et écoutée... Cela peut vous paraître bête, mais je me sers de mon point faible, ma maladie, pour devenir plus forte, et vous m’aidez dans cette voix, en me lisant, en me remerciant... Je pensais être seule au monde dans cet état et maintenant, je me rends compte que nous sommes des milliers, alors mes mots, ils sont aussi pour vous... Je décris tous ces sentiments qui nous tuent peu à peu, je veux que l’on nous comprenne un peu mieux, qu’on se dise : « ils ne sont pas fous, ils sont juste bien triste... » On vis dans une société qui rejette tous ce qui sors des « limites », je veux les franchir, je veux pouvoir crier au monde que je ne suis pas ordinaire, que je suis malade mais que je ne l’ai pas choisie, que non, je ne suis pas un déchet... Je suis une personne à part entière, un peu plus délurée que les autres et encore, je me trouve dans la moyenne... Je n’ai pas peur d’avouer ce que je suis, je n’ai pas peur de dire que je suis dépressive, je n’ai pas peur de dire que j’ai des cicatrices plein les bras et plein le cœur... Parce que, je ne suis pas la seule à vivre dans cet enfer, parce que les personnes qui me juge ou me rejette me font pitié, je suis triste pour eux en fait... Jamais ils ne comprendront ce que ça veut dire de vivre... Vivre, c’est connaître souffrance ; Vivre, c’est garder espoir ; Vivre, c’est savoir qu’un jour la mort viendra nous chercher ; Vivre, c’est avoir connu l’enfer pour mieux apprécier chaque instants... Je ne suis pas philosophe, je suis une gamine de 17 ans qui a grandis un peu trop vite ; une gamine qui n’a pas la langue dans sa poche ; une gamine qui sais mieux que quiconque ce que c’est de vivre pleinement, de savourer chaque secondes, de capturer chaque rires pour mieux pleurer ensuite... J’écris pour mieux me rappeler que j’ai vécu, et que j’ai survécu...
Vous m’êtes tous inconnus et pourtant je vous reconnais dans chacun de mes mots... Merci


Secretdefee

I.




Au fond de ma rétine flotte un arc-en-ciel noir,
D'où suinte la quintessence du mal des morts-nés,
Profane de l'obscur mysticisme des prêtres aliénés,
Cendres austères, atroces, de mes fantasmes illusoires.

je veux partir pour le village de la lune,
rejoindre les bêtes dont l'âme perdure,
les habitants trahis d'un monde obscur,
réunis sans animosité aucune.

Ils sont accablés d'une forme bestiale,
mais voient au-delà de la vision humaine,
leurs sens décuplés nous surpassent au final,
ils entendraient le sens déversé dans nos veines.

Ils sentent la vanité et les regards mesquins,
entendent les cris et larmes des indigents,
ont en eux la noblesse des souffrants,
c'est décidé ce soir je les rejoints.

Et cette nuit aux corps scintillants sur un tissu de velours,
les yeux perçant le firmament,
nos coeurs se feront tristes et lourds,
et s'uniront dans un hurlement ...
Lycanthrope

Seulement quelques minutes
En sa compagnie
J'entendais la mélodie du vent
Au fond de mon coeur

Entends-tu la musique ?
Écoutes la mélodie des feuilles
Le vent leur servant de chef d'orquestre
Écoutes-les qui chantent pour nous

De ...., posté le Mardi 27 avril 2004 à 19:55

Ce temognage remue la haine kil y a en moi. Dans kel monde vivons nous?? je voudrais te faire part du mien ki est bcp moi poignant.

A l'age de 15ans j'ai commencé à devenir depressive, je me mutilais les bras et les molets au cuter et en plus d'etre depressive j'étais devenue suicidaire, à plusieures reprises vers l'age de 14ans j'ai tenté de me donner la mort, j'ai d'abord avaler des médicaments avec de l'alcool mais je les ai tt de suite vomis et j'ai aussi avalé de la mort aux rats ce qui ne m'a rien fait. Personne autour de moi ne voyait rien, j'allais vraiment mal et je me sentais seule, j'étais seule. Les gens autour de moi ne voyaient rien, il s'occupe tellement de leurs petites personnes qu'ils ne voient pas ce qui se passe chez les autres. ils sont egoistes, je les deteste tous, je les hais. Il y a peu je me suis ouverte les veines. Je n'ai jamais été aussi proche la mort, je noublierai jamais la sensation que le corps éprouve quand il se vide de son sang, quand la tête commence à tourner, quand on pense à toutes ces choses bizarre quand on sent que l'esprit s'envole. On se demande si c'est vrai, si il a quelques chose la-haut. On regrette tout les faux-pas que l'on a fait dans cette vie que l'on est entrain de quitter. Je n'avais même pas l'envie de pleurer, j'allais enfin etre libre. Puis mes larmes se sont misent à couler sur mes joues pour s'écraser dans mon coup, mes forces me quittaient. J'avais un peu peur et je pensais fort à ceux que j'aimais. Je ne me souviens pas avoir fermé les yeux mais pourtant je me souviens les avoir ouvert, dans cette voiture qui me conduisait a l'hopital....

Aujourd'hui je suis heureuse d'etre en vie malgré le mal qui me hante, et tjrs ces gens qui ne se rendent compte de rien...je les déteste tous. Je les hais.